40 coisas que devemos fazer após bater as botas!

Eu, assim como você caro leitor, vom morrer, então vamos rir disso... e eu espero que morrer seja a ultima coisa que eu consiga fazer em vida!!


1) Achar absurda a frase: - "Penso, logo existo".

2) Aguardar o julgamento final.

3) Ainda que te dê asco, provar o ectoplasma.

4) Assustar, a meia-noite, pelo menos a uma pessoa.

5) Atravessar umas tantas paredes.

6) Ceiar com Jesus e os apóstolos. Provavelmente tenha que esperar uma eternidade por um encontro, tomando em conta a grande quantidade de gente que queira fazer o mesmo.

7) Comprovar a existência de Deus.

8) Comunicar-se com tua namorada viva para que faça um jarro de cerâmica.

9) Conhecer algum famoso em tua mesma condição. Pode resultar mais simples quanto mais tempo tenha o famoso "morto", não terás que fazer fila.

10) Conversar com Klimt, Picasso, Dali e Botticelli sobre os que eles acham do Photoshop.

11) Criar teu próprio capítulo da "Sociedade dos poetas mortos".

12) Dar-se conta que o dinheiro não valia para nada mesmo.

13) Decidir qual religião tem a razão. Reza a Deus para que não sejam os ateus.

14) Deixar de crer em fantasmas.

15) Deixar de fumar, já não faz sentido tentar se matar a todo custo.

16) Deixar de preocupar-se com a gordura.

17) Deixar por fim seu vício a Internet.

18) Dependendo de como resultem as coisas. Passar uma temporada de férias no inferno, em caso contrário, passar uns dias de férias no céu.

19) Descobrir se realmente Elvis e Jim Morrison estão mortos.

20) Dizer a Judas que foi um fdp.

21) Escutar um coro celestial.

22) Esquecer de vez das listas de coisas que deveria fazer antes de morrer.

23) Esquecer do iPhone. Agora você pode se comunicar telepaticamente.

24) Experimentar um exorcismo em primeira pessoa.

25) Falar com Einstein sobre a relatividade do tempo, chamá-lo de babaca por ajudar a criar a bomba atômica.

26) Falar com seus parentes mortos. Ser amável com o tio, aquele que sempre odiou sem razão.

27) Mover objetos do mundo terrena, sem nenhuma outra razão que o enorme prazer de somente conseguir fazer isto. Não deve ser muito fácil, há que praticar bastante.

28) Nem pense em conhecer Marilyn Monroe. A lista de espera é mais longa que para as personagens religiosas de primeiro ordem. Um bem accessível e modesto é São Francisco de Assis.

29) Perdoar.

30) Perguntar a Moisés se era verdade que os mandamentos eram 15.

31) Questionar que os vivos decidam quem são santos, isso não é nada democrático.

32) Questionar seriamente se há vida antes da morte.

33) Refletir sobre o que disse Confúcio: "Se não conheces ainda a vida, como pode ser possível conhecer a morte?".

34) Resolver algum crime famoso.

35) Sentir saudade do seu iPod.

36) Tentar comunicar-se com um médium.

37) Tentar experimentar o gosto da reencarnação.

38) Ter dó dos vampiros.

39) Ver nua à mulher de seus sonhos. Cuidado, tem que estar viva, em caso contrário podes causar um grande problema no sistema.

40) You see dead people.

novidade na programação da record

novas da guerra Record x Globo!!!

novidade na programação da Record!

novos ditados

Navegando na net, a gente encontra cada coisa tá ai a prova disso; 

* A pressa é inimiga da conexão! 
* Amigos, amigos, senhas à parte. 
* Antes só do que em chats aborrecidos! 
* Arquivo dado não se olha o formato! 
* Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és! 
* Para todo bom provedor uma senha basta. 
* Não adianta chorar sobre o arquivo deletado. 
* Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse! 
* Hacker que ladra, não morde! 
* Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando... 
* Mouse sujo se limpa em casa! 
* Melhor prevenir que formatar. 
* O barato sai caro e lento... 
* Programa velho é que faz site bom... 
* Quando a esmola é demais, o santo desconfia que veio algum vírus anexado! 
* Quando um não quer dois não teclam! 
* Quem clica seus males multiplica! 
* Quem com vírus infecta, com vírus será infectado! 
* Quem envia o que quer, recebe o que não quer! 
* Quem não tem banda larga, caça com modem! 
* Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla! 
* Quem semeia e-mails, colhe SPAM! 
* Quem tem dedo vai a Roma.com! 
* Um é pouco, dois é bom, três é chat! 
* Vão-se os arquivos e ficam os back-ups! 
* Não deletei, não sei quem deletou e tenho raiva de quem deleta! 
* O back-up morreu de velho! 
* É nos menores chips que se encontram as melhores performances 

Você sabe que ficou na frente do computador por muito tempo quando… 

- você procura pelo ícone da lixeira se quer jogar alguma coisa fora. 
- você está lendo um livro e procura pela barra de rolagem para virar a página. 
- você pega o telefone e começa a discar números de endereços IP. 
- você entra num elevador e dá um clique duplo no botão do andar que você quer ir. 
- quando você procura por um ícone para abrir a janela de seu quarto. 
- quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse.


enviado pra mim por: Gabriel-San

há dias que vale a pena ser padre

quero ver a cara do padre kkkkkkkkkk

 





via blog do PB

evolução do ensino da matematica

antes que alguem venha reclamar... peguei o texto de um blog portuga, copiei e colei, preguiça pura +  falta do que fazer e taí, reclamou morreu hauhauhauhauhuahua

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A Evolução do ensino da matemática

Ensino nos anos 40/50
Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00.
As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda.
Qual foi o seu lucro?

Ensino Tradicional - Anos 60
Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00.
As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda, ou seja,
foram de 80$00. Qual foi o seu lucro?

Ensino Moderno - Anos 80
Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é de 100 e cada elemento de M vale 1$00.
Desenha o diagrama de Venn do conjunto M com 100 pontos que representam os elementos desse conjunto.
O conjunto C dos custos de produção tem menos 20 elementos do que o conjunto M.
Representa C como sub-conjunto de M e escreve a vermelho o cardinal do conjunto L do lucro.

Ensino Renovado - 1990
Um agricultor vendeu um saco de batatas por 100$00. Os custos de produção
elevam-se a 80$00 e o lucro é de 20$00.
Trabalho a realizar:
Sublinha a palavra "batatas" e discute-a com o colega de carteira.

Ensino Reformado - 2001
Um kampunes reçebeu um çubssídio de 50 euros para purdusir bué de çacos de
batatas o qual vendeo por 100 euros e gastou 80 euros.
Analiza o texto do iserçício, converte euros em escudos e em ceguida dis o que penças desta maneira de henriquesser.

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http://ensaio.weblog.com.pt/arquivo/031310.html 

verdades sobre cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias

2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas 

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre pode atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ A BEBIDA CHEGAR AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom..

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Frases e procedimentos pra sobreviver à uma mulher com TPM

Frases e procedimentos pra sobreviver à uma mulher com TPM!!!PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das
cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.